(no subject)

Я хочу серьезных отношений!
Я готова.Ни влюбленностей и созависимостей,а серьезных,партнерских отношений.Со взрослым и зрелым человеком без зависимостей.
Не хочу созависимых отношений.Пусть мне будет трудно в здоровых,но созависимых я больше не хочу!
Хочу серьезных отношений.
Я выросла. И теперь знаю как можно иначе.Я готова!

(no subject)

Господи,дай мне счастья
Прошу!
Я им поделюсь со всеми!Но больше всего хочется делиться счастьем с сыном!

(no subject)

Я очень хочу любви!
Я очень хочу любить!
Хочу быть хорошим человеком.
Без ненависти,зависти,злости и подлости.Чтобы в мыслях не быть гадкой и подлой.Без лжи!
Все это мешает любить.Очень.
И пусть мне перестанет быть больно,но не сделает меня безлюбовной.

(no subject)

Валя,пожалуйста!Помни!Делай все из чувства любви к ближнему.
Люби.Люби,когда работаешь,люби,когда поешь,люби,когда говоришь с человеком!Люби!

(no subject)

 
Любимый мой мальчик, опять ты не спишь пол ночи:
Все куришь и куришь, укутавшись в терпкий дым.
Так хочется в жизни без жирных конечных точек.
Так хочется вечно «невзрослым и молодым».
 
Любимый мой мальчик, оденься теплей – там осень!
На улице холод ударил по всем фронтам.
Надень теплый свитер, который еще не сносен.
И ешь что-нибудь кроме кофе,пожалуйста, по утрам.
 

Опять ты не ужинал – что мне с тобой поделать?
Ты  ж сам почернеешь как кофе, который пьешь.
За что ты так люто свое ненавидишь тело?
Стегаешь и травишь, порознь с ним живешь.

Любимый мой мальчик, умеешь ли ты молиться?
На что уповаешь, запутавшись в тине дней?
Скажи как придумать мне способ с тобой проститься
И не оказаться на свете на всем одней?

Надеюсь ты весел-болезни тебя минуют,
С работы уходишь под первые фонари.
Пусть каждая барышня,если с тобой ночует
Уронит:мой мальчик,пожалуйста,не кури.

Кто о чем, а вшивый о бане.

Полюби ближнего своего как самого себя (С).

Ох, сколько в этой фразе скрытого подтекста.
Нам до этого действа как до китая раком, вот честное слово. Нам куда более актуальна фраза «Не возненавидь ближнего своего, как самого себя». И если ты это смог сделать – уже хорошо, уже молодец!
Но до любви к ближнему еще очень далеко, как и до любви к самому себе.
Задача максимум, которая стоит перед каждым из нас – это не не любить себя. Причем всего, целиком. А то некоторые хитренькие, выбрали себе 3-4 части себя, которые не ненавидят от рождения, те, которые у них целенькие, здоровенькие, приняли их в себе, да стали гордиться: мол, я себя вон как люблю, я молодец, я теперь могу и ближнего, и вовсе я себя никапельки не ненавижу.
Ага, щас, вот прям! Видели мы таких с тотальным отрицанием и жаждой не заглядывать в темные уголки собственной психики, любящих себя, но, почему-то, постоянно несчастных в отношениях. Мы сами из этих же, если что…
Вы спросите: а при чем тут отношения?
Никуда, слышите, никуда части, к которым мы испытываем ненависть не исчезают, как бы мы их не прятали и не прикрывали долюбленными. Они теребят нас, мучают, тяготят, моделируют наше поведение и состояние на подсознательном уровне. И мы, «духовною жаждою томимые», находим себе кого-то, кто станет буфером для собственной ненависти к себе. Вариантов много: кто раскрывает долюбленнные части так, что за их блеском не выглянуть ненависти к себе; кто такой несостоятельный, что на его фоне и твои «несостоятельные» части – огого какие; кто восхищается тем немногим, что у тебя есть, и тебе кажется, что не такой уж я и урод. Ну, там еще, наверное, много вариантов, я то особо не изучала эту часть, пишу то я не об этом.
Я о том, что мы не любим людей, которых выбираем в подобных отношениях. Благодарны, да. Как благодарны обезболивающему, снимающему боль. А до любви там очень далеко. Потому что любить то мы их можем только из здоровых и долюбленных частей, а вот из всех остальных…. А если мы еще и не хотим их любить из долюбленных частей, потому что эти люди не вызывают желания любить, а вызывают лишь зависимость и жажду обезболить боль от собственной ненависти к себе же. То дело – табак.
Рано то или поздно любое обезболивающее перестает действовать – общеизвестный факт. И нужно либо постоянно увеличивать дозы препарата, либо менять препарат. Либо… переломаться а потом со свежими силами наступить в то же говно!

Прощайте себе многое. Прощайте собственное несовершенство. Начните не не любить себя. Возвращайтесь к тому, где болит, жалейте себя и прощайте.
Ходите работать к терапевту с этими запросами, а не "как мне быть самым заебатым", и "чтобы меня все любили". Учитесь выносить реальность, учитесь видеть реальность неискаженную ненавистью к себе.
И вот тогда «из слез, из темноты, из бедного невежества былого. Друзей моих прекрасные черты – появятся и растворятся снова».

Объем места для любимых

Мысль дня:
Может быть мы с возрастом перестаем влюбляться в людей потому что в нас просто не хватает места, чтобы вместить в себя еще одного нового человека?

Если на минуточку допустить (а я допускаю это ежеминутно), что все, которых мы любили, по-настоящему любили, - никуда из нас не делись. Чувства к ним, память о них, прикосновения к ним, мысли о них - все еще в нас. И будут в нас до конца наших дней.  И как бы мы не хотели выжечь их каленым железом - у нас ничего не получится. Они вросли в нас. Они - это уже мы.

Вы когда-нибудь считали сколько в Вас живет любимых людей? Первая любовь, лучший друг из соседнего подъезда, мама/папа/бабушки, недолгие пылкие романы, вызывающие восторг кумиры, верные друзья, родственные души, люди, оказавшиеся в трудную минуту рядом..... Ваши дети....Все они, и многие другие, к которым мы испытали чувство любви - оставили не просто след - они остались с нами и проросли в нас.

Но даже у самого большого "Летучего голландец" рано или поздно кончится место в трюме для вростания матросов. Вчера мне показалось, что больше нет во мне места. Честное слово, я просто не знаю как их всех там уместить. Как уместить так, чтобы разгрести местечко еще для кого-то. А вокруг так много прекрасных людей, и так хочется любить...

С возвращением меня

Милый мой, отошедший от нежных слов,
Я тебя замечаю чаще, чем ты часов!
Когда гром грассирует в сумерках о дожде -
Узнаю тебя в смуглых лицах и суете.

Знаешь, милый, мне некого здесь любить.
Я бы рада стать Лелей и ей от тебя уплыть.
Но с моим багажом-пара месяцев и ко дну.
Капитаны с сигарами в шлюпках,где я тону.

Когда свет пробивается в город поющий джаз:
Мы смеемся искрами гаснущих общих фраз.
Мы в них греемся, шею рукой обвив,
И прилив... Ласкающий пальцы риф.

Каждый хочет свое, прогибая отрезки дней.
Под ногами тромбует землю и вкус морей
Изучает. Смеется Богу в подол плаща,
Получает огонь и воду, удар меча.
От Него за пропавшие “я вот ща!
Изменюсь, да покаюсь...но обожжа”.

Ты б покаялся,милый! Пока есть срок...
Я тебе не учитель,не мать,не Илья-пророк!
Посмотри,как меня поломало в Его урок...
Не хочу что б тобою Он гневался - был жесток.

Но пока у Всевышнего тонны нездешних дел,
Мы обнялись на сцене парой горячих тел
И вдыхаем соленые ноты, и что-то в виски поем.
Рубикон нам осилить вышло - обратно не перейдем.

Акт любви к сгущенке


Думаю сегодня о том, как легко перепутать чувство любви с восторгом от обладания недоступного, со своеобразным триумфом.
Все же помнят эту фразу: запретный плод сладок? Даже если это редька, но редька недоступная или добытая с трудом - вкус ее будет слаще мороЖки.
Но дело даже не в запретном плоде...а в наличии самого желания: добиваться, добывать, доставать то, чего нет и радоваться. Что это за потребность такая, которая стоит за подобными желаниями? Тщеславие? Акт любви к себе? Избавление от экзистенциального чувства вины?
И почему нам так хорошо от удовлетворения этой потребности, что ее можно спутать с любовью? Я понятия не имею, если честно. Но факт того, что такое есть и его очевидность не дают мне покоя.
Как это сей факт выплыл и стал очевидным - рассказываю в животрепещущем примере из личного опыта.

Collapse )

Мне захотелось поговорить о любви (с)

Я тут серьезно задумалась: а умею ли я любить? А если не умею? Если все что называлось и считалось для меня любовью - это всего лишь гормональная эйфория и абстинентный синдром от ее отсутствия. А что если все поступки, совершенные якобы из любви, рождены жадностью тщеславия и попытками оправдаться перед собой, избавиться от чувства вины?
Люблю ли я сейчас? Любила ли я когда-то хоть кого-нибудь?
Люблю ли я сына и маму? Что я знаю о любви? Ничего. Я знаю о чувстве долга, о стыде, о вине, об ужасе покинутости, о жажде быть значимым, о жажде безусловного принятия - так много я совершаю и совершала под флагом этих чувств. А совершала ли я хоть что-нибудь из любви? И если да, то почему я об этом не знаю? Потому что любовь - это что-то очень тихое и неслышное или потому что любовь - это лишенное всяческих страстей и желаний сострадание?
И самый страшный вопрос, прежде всего для моей души: а любили ли меня когда-нибудь и кто-нибудь? А если никто и никогда, а если мама  и бабушка тоже не умели любить? И кто из людей бывших рядом со мной, действительно, меня любил? И если любили, то почему же, я это не смогла расПознать?

Collapse )